... continuación.
Primer problema, una señorita situada detrás de la ventanilla te señala un papel con la documentación a presentar: DNI, permiso de circulación y tarjeta de inspección técnica. Buaggg, chupao!!! Tome el DNI... El permiso de circulación es… disculpe señorita, “el permiso de circulación es lo que pide la Guardia Civil cada vez que te para ¿no?”. Si. Guay, eso lo llevo siempre a mano!!! Puntos no me quedan, pero práctica en sacar los papeles, un huevo!!! y lo otro qué era??? La tarjeta de inspección técnica. Coño, ni idea… y le preguntas… ¿y eso que es lo que es? y te dice “la tarjeta verde” ahh… eso me va sonando!!! La operaria te mira con una cara de perdonarte la vida… y miras en la guantera…, joder, allí aparece de todo… las facturas de las revisiones desde que compraste el coche, los partes de la mutua, un ticket del Decatlón… una copia de la declaración de la renta… el libro de familia que llevaba sin aparecer en casa dos años… las escrituras del piso… los chalecos… lás lámparas de repuesto… cientos de papeles de la hora… (joder con Gallardón, renegociar la deuda dice??? Pero si con lo que yo le he pagado en “aparcando en la hora” podía haber soterrado la M-40 también…) el tornillo antirrobo de las ruedas… un chupete de la niña… un gormiti.... pocoyó y hasta el mismísimo Bob Esponja estaba allí... joder, todo, menos la tarjetita. En ese momento el de atrás te pita. “Coño, tienes prisa? ¿Has tenido dos años para venir y ahora no puedes aguantar 2 minutos?” Respiras y le dices a la operaria… “disculpe señorita, pero no encuentro la documentación que tenía aquí perfectamente archivada para usted a la espera de este momento”. Y te dice ella. Es eso que tienes ahí, lo primero… y le dices esa frase que odiabas de pequeño cuando la decía tu madre… “Ay, que tonto, si es que... si es un león me come” y le pones la media sonrisa esa de… de... de gilipollas vamos...
“Son cincuenta y uno con cincuenta…” abres la cartera y tienes cincuenta pavos… guay. Ahora quedan 50 céntimos… me cago en su puta madre, ¿a que no tengo?. El de atrás vuelve a pitar… aprovechas la ventanilla bajada para decirle… “mecagoenmiputavidasibajodelcochetereviento”… vuelves a respirar y entonces te acuerdas que en el cenicero siempre dejas algo para lo de la “hora”… y lo abres, rezando para que haya algo… “Jesusito de mi vida…” y hay… 30 céntimos… joder, coño, siguen faltando 20… y te armas de valor y dices, disculpe nuevamente señorita, podría dejarle a deber 20 céntimos… y yo se los pago mañana mismo... o le puedo pagar con tarjeta? Y te dice NO a la primera, NO a la segunda. Uy, qué amable!!! Entonces dices, joder se lo pido al de atrás… y te vas al coche de atrás sin acordarte de que le has prometido partirle la cara un minuto antes... y claro, como ya es tarde.... le das en la ventanilla suavemente.... muy suavemente... y me cago en mi madre, es un maromo de dos por dos… hijoputa, si todos los pelos que le faltan en la cabeza los tiene en el entrecejo y en las orejas... menos mal que no me bajé de coche antes… bueno, le dices, mire caballero… una cosita… ante todo pedirle disculpas por la tardanza y espera, estoy algo nervioso y por ello le he gritado antes, pero quería que me disculpase... tiene usted toda la razón del mundo y su impaciencia está completamente justificada, perdone mi atrevimiento... tendría usted 20 centimillos para coger el autobús… digo, no no… para la ITV que lo del autobús es lo que dice el yonqui de mi barrio y de tanto oírlo se me quedado… que, por cierto, donde coño irá siempre el Yonqui… joder, que con todo lo que le hemos dado estos años, yo no sé si el tío quiere coger el autobús o comprarselo!!!!!!
Primer problema, una señorita situada detrás de la ventanilla te señala un papel con la documentación a presentar: DNI, permiso de circulación y tarjeta de inspección técnica. Buaggg, chupao!!! Tome el DNI... El permiso de circulación es… disculpe señorita, “el permiso de circulación es lo que pide la Guardia Civil cada vez que te para ¿no?”. Si. Guay, eso lo llevo siempre a mano!!! Puntos no me quedan, pero práctica en sacar los papeles, un huevo!!! y lo otro qué era??? La tarjeta de inspección técnica. Coño, ni idea… y le preguntas… ¿y eso que es lo que es? y te dice “la tarjeta verde” ahh… eso me va sonando!!! La operaria te mira con una cara de perdonarte la vida… y miras en la guantera…, joder, allí aparece de todo… las facturas de las revisiones desde que compraste el coche, los partes de la mutua, un ticket del Decatlón… una copia de la declaración de la renta… el libro de familia que llevaba sin aparecer en casa dos años… las escrituras del piso… los chalecos… lás lámparas de repuesto… cientos de papeles de la hora… (joder con Gallardón, renegociar la deuda dice??? Pero si con lo que yo le he pagado en “aparcando en la hora” podía haber soterrado la M-40 también…) el tornillo antirrobo de las ruedas… un chupete de la niña… un gormiti.... pocoyó y hasta el mismísimo Bob Esponja estaba allí... joder, todo, menos la tarjetita. En ese momento el de atrás te pita. “Coño, tienes prisa? ¿Has tenido dos años para venir y ahora no puedes aguantar 2 minutos?” Respiras y le dices a la operaria… “disculpe señorita, pero no encuentro la documentación que tenía aquí perfectamente archivada para usted a la espera de este momento”. Y te dice ella. Es eso que tienes ahí, lo primero… y le dices esa frase que odiabas de pequeño cuando la decía tu madre… “Ay, que tonto, si es que... si es un león me come” y le pones la media sonrisa esa de… de... de gilipollas vamos...
“Son cincuenta y uno con cincuenta…” abres la cartera y tienes cincuenta pavos… guay. Ahora quedan 50 céntimos… me cago en su puta madre, ¿a que no tengo?. El de atrás vuelve a pitar… aprovechas la ventanilla bajada para decirle… “mecagoenmiputavidasibajodelcochetereviento”… vuelves a respirar y entonces te acuerdas que en el cenicero siempre dejas algo para lo de la “hora”… y lo abres, rezando para que haya algo… “Jesusito de mi vida…” y hay… 30 céntimos… joder, coño, siguen faltando 20… y te armas de valor y dices, disculpe nuevamente señorita, podría dejarle a deber 20 céntimos… y yo se los pago mañana mismo... o le puedo pagar con tarjeta? Y te dice NO a la primera, NO a la segunda. Uy, qué amable!!! Entonces dices, joder se lo pido al de atrás… y te vas al coche de atrás sin acordarte de que le has prometido partirle la cara un minuto antes... y claro, como ya es tarde.... le das en la ventanilla suavemente.... muy suavemente... y me cago en mi madre, es un maromo de dos por dos… hijoputa, si todos los pelos que le faltan en la cabeza los tiene en el entrecejo y en las orejas... menos mal que no me bajé de coche antes… bueno, le dices, mire caballero… una cosita… ante todo pedirle disculpas por la tardanza y espera, estoy algo nervioso y por ello le he gritado antes, pero quería que me disculpase... tiene usted toda la razón del mundo y su impaciencia está completamente justificada, perdone mi atrevimiento... tendría usted 20 centimillos para coger el autobús… digo, no no… para la ITV que lo del autobús es lo que dice el yonqui de mi barrio y de tanto oírlo se me quedado… que, por cierto, donde coño irá siempre el Yonqui… joder, que con todo lo que le hemos dado estos años, yo no sé si el tío quiere coger el autobús o comprarselo!!!!!!
El maromo te dice… mira, te voy a dar los 20 céntimos a ver si te vas de una puta vez… y te los da!! Joder, muchas gracias amigo, si lo mismo tenemos colegas en común… tu cara me suena del barrio o algo… gracias tronco, gente como tu es la que necesitamos para sacar este país adelante!!!! Que siga la lucha obrera!!!! Te agrego al facebook en cuanto llegue a casa, tronco!!!!
Pagas los 20 céntimos y te dice la señorita… adelante, pase por la puerta 1 ó 2. Y le dices, ¿pero señorita, usted cuál me recomienda? Cojones, como si con la cara de oler mierda que tiene la tía, te pudieras fiar de su recomendación… te dice, adelante caballero, ya le he dicho, le recomiendo la 1 o la 2… uy, más amable que antes aun!!!! y tiras para adelante, ya no hay remedio. La suerte está echada. Y, entonces, como cuando vas a morir que se te pasa toda tu vida por delante, ahora se te pasa la vida de tu coche... ay, por qué no le cambié las ruedas... el cinturón del copiloto se enganchaba y yo no le hice caso… la lampara que está fundida no la he cambiado... joder, no he mirado la presión de los neumáticos desde el viaje a Torrevieja este verano… madre mía!!! Joder, Carlitos, has tenido dos años para esto… y, como siempre, la has vuelto a cagar… perdoname, señor.
Y crees que ya está... que se ha acabado!! Que ha sido duro, pero has llegado al final.... y qué coño, que tiene buena pinta, que ni se han dado cuenta del olor a quemado que sale del tubo de escape! Bien, Carlitos, bien...
Continuará...
Lunares.
Te acercas a las filas… miras la 1, hay un señor con mono azul y una carpeta esperando… con pinta de ir a prejubilarse después de hacer su último “trabajito” jeje con tu coche. Miras la 2: un pokero que no ha cumplido los 18, con una pinta de ir a empezar hoy una larga y prolija carrera profesional como puteador oficial en la ITV… ufff la 1 o la 2… joder, qué decisión!!!!
Y según estás en plena meditación trascendental, el maromo de atrás se mete en la del hombrecillo… joder, mierda, me toca el pokero, yo quería el hombrecillo… fijo que el maromo ha leído en internet que en San Fernando lo fácil es pasarla con el hombrecillo…. y que nunca, nunca… hay que pillar al pokero y menos un lunes… joder. Y si es diciembre, te cagas.
Y llega el pokero en cuestión… y te dice, “buenos días, abra el capó por favor”. Tú le miras con cara de buena persona y le regalas una sonrisa al tiempo que le dices… qué pasa tronco. Como vas? Joder, qué frío ehh. Vaya mañanita!!! Y de lunes además… a lo que te responde, abra el capó, por favor. Sonríes. Lo abres y ahora empieza la verdadera selectividad… miles de preguntas, una detrás de otra… ni mi madre me daba tantas órdenes seguidas!!!!! Luz de posición, ahora cortas… y vas tú y pones las antiniebla. Cortas por favor. ¿No son estas? No. Uy, pues espera que no pueden andar muy lejos y sonríes otra vez...
¡¡¡¡Encienda las cortas, ha puesto ahora las largas!!!!! . Ah! perdón. Y por fín, te mete la mano por la ventanilla… agachas la cabeza pensando que te va a dar una colleja y… las putas cortas!! Qué guay, gracias!!! Sonríes.
Intermitente izquierdo, derecho, emergencia, freno, marcha atrás… joder, esto funciona coño… si es que Carlos, en cuanto has perdido los nervios del principio… ves qué bien!!!! Esto está hecho!!!
Apague luces, freno mano echado, punto muerto y revolucione a 2.500 vueltas manteniendo.... Bueagggg, tirado!!!! Eso se me da de puta madre… es lo que hace Alonso antes de salir… revolucionar el coche… y mantener... pisas… joder, a 7000 en un momento… coño, sueltas… a cero, vuelves a pisar… 6000… cojones… es que no le tengo pillado el punto a este acelerador… el coche es de mi mujer, se lo había comentado???? vamos, que en el mío estoy yo lo clavo!!!! Y al final… lo consigues, joder, ya lo tengo… ahí… a 2500 justas, ni una más ni una menos… aguantando... manteniendo... con dos cojones... vamos, vamos... que estoy esperando que se apague el semaforo y saaaaaaaaaaaalgo... si es que con un poco de entrenamiento tenía yo un sitio en la parrilla....
Y en ese momento, te dice… pare. Y empieza a apuntar. Su puta madre… está escribiendo un huevo… joder, fijo que es lo de las luces… si es que sabía yo que tenía que haber entrenado antes lo de las revoluciones… y lo de las luces… o habrá sido lo de la presión de los neumáticos… joder, mierda… no veas si escribe no?? pero si el pokero este está escribiendo más en mi hoja que en todos sus putos exámenes de la FP II… y se pira, sin decir adiós. Y piensas, uy, malo, no se ha despedido, eso es malo. Si estuviese bien se habría despedido, pero si no lo ha hecho… uy… que mal…
Te quedas inmóvil… y viene otro individuo de azul que te dice, “bájese del coche caballero!!!” Hostias, piensas… a tomar por culo, que me requisan el coche aquí mismo!!! Me cago en to!! Si es que tenía que haber elegido al hombrecillo… y dices, pero ya??? Y no me van a mirar los amortiguadores ni nada? Ni el limpiaparabrisas que le he echado agua esta mañana…con un poquito de Fairy que me ha dicho mi madre que hace espumita y huele muy bien... que digo yo, que si hay algo que cambiar, yo lo cambio, amigo. Vamos, que usted póngame ahí las cositas que están mal y le juro por mi madre que las cambio ahora mismo, pero no te quedes con el coche que tengo dos niños… y va el tío y se mete dentro de tu coche y te mueve el asiento para atrás, sube el volante, toca los espejos… hijo puta, me lo requisas o te lo llevas a casa??? mecagoentomecago…. ahora hasta que le vuelva yo a pillar yo el punto al asiento…
Cuando parece que todo está perdido, ves que el tío se pone a probar los frenos… anda coño, si no me lo va a quitar!!! De puta madre!!!! joer, qué grande es este tío… me cae mejor que el otro!!!! Desde el principio le he visto yo cara de bueno a este. Si es que hay gente que se les nota en la cara que son buena gente. Sin mediar palabra, se baja del coche y te dice, suba y continúe hasta el foso… Sonríes y le das las gracias como si te acabase de salvar la vida.
Llegas al foso… hay un tio debajo que te grita… a ver, una cosa detrás de la otra… gire el volante despacio de izquierda a derecha, pise el freno despacio, ahora fuerte, no gire el volante, ahora sí, ahora no… su puta madre, empiezas a tocar todo… y coño, las luces de cruce aparecen… te dan ganas de bajarte y decirle al pokero que las has encontrado… que si son un león te comen!!!!! Le das a los limpias, enciendes la radio… ya no sabes que hacer… todo se mueve y suena… joder, menos mal que al estar en el foso, no se dará cuenta… Y te dice, va usted a hacer lo que le digo. Sí, claro, amigo, por supuesto… y te dice gire volante, lo haces, pise freno despacio, lo haces, pise freno fuerte, lo haces… ahora sí!!! Ves, joder, para que digan que los hombres no sabemos hacer varias cosas a la vez…. sabemos, pero una detrás de otra!!!!
Y crees que ya está... que se ha acabado!! Que ha sido duro, pero has llegado al final.... y qué coño, que tiene buena pinta, que ni se han dado cuenta del olor a quemado que sale del tubo de escape! Bien, Carlitos, bien...
Continuará...
Lunares.
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